ESPOSA INTELIGENTE
Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos pedindo socorro. Quando ela chegou perto ele disse:
- Me salva que eu realizo 03 desejos, mas tudo que eu der a você seu marido ganhará 10 vezes mais. Ela pensou um pouco mas topou.
1º desejo: Mulher: Quero ser muUUUUito, mas mUUUUUuito rica. Sapo: Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 veze mais rico. Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu. E ela se tornou muito rica.
2º Desejo: Mulher: Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita. Sapo: Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você. Mulher: Não tem problema. E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele também. Mas daí ela pediu o 3º desejo.
3º Desejo: Mulher: Quero ter um enfartezinho bem pequeno.
Moral: Nunca subestime a capacidade administrativa das esposas!!!
FILHAS SÃO DE VÊNUS...
Uma garotinha pergunta a sua mãe:
- Como é que se criou a raça humana?
A mãe respondeu :
- Deus criou Adão e Eva, eles tiveram filhos, e os filhos tiveram mais filhos, e assim se formou a raça humana.
Dois dias depois, a garotinha fez ao pai a mesma pergunta. O pai responde:
- Há muitos anos existiam macacos, que foram evoluindo até chegarem aos seres humanos que você vê hoje.
A garotinha, toda confusa, foi tirar a dúvida com a mãe e disse-lhe:
- Mãe, como é possível que me diga que a raça humana foi criada por Deus e o pai diga que a raça humana evoluiu do macaco?
E a mãe respondeu:
- Olha, minha querida, é muito simples: eu te falei da minha família, e o seu pai falou da família dele.
IDADE E TERCEIRA IDADE...
Uma velhota, durante o culto, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?
Responde o velho:
- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo...
BULA DO MARIDO
Indicações:
Marido é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc.
Posologia e Modo de Usar: Marido deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem.
Marido é apropriado para uso externo ou interno, dependendo da necessidade da mulher.
Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras e/ou morenas sorridentes, etc.). Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições..
Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus ou Super Mega Max Plus (ui!!!).
Conduta na Overdose:
O uso excessivo do marido pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.
Recomenda-se banho de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga!
Efeitos Colaterais:
O uso inadequado do marido pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.
Prazo de Validade:
O número do lote e a data de fabricação encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.
Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.
Atenção:
Não contém CIMANCOL.. Cuidado!!! Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que não fará efeito nenhum, muito pelo
contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não serem eficazes no tratamento podem agravar os sintomas.
Instruções para o perfeito funcionamento:
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra, não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o marido não funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil).
3. Deixe fora do alcance de amigas...
4. Para ligar basta uns beijinhos no pescoço pela manhã; para desligar basta uma noite de sexo, ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite (falta de educação é defeito de fábrica).
5. Programe-o para assinar talões de cheque sem reclamar.
6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar (Mais que isso provoca pneuzinhos indesejáveis).
7. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo:
Esconda o controle remoto da televisão. Se a falha insistir, corte o futebol com os amigos no final de semana. Se o problema persistir, a única maneira é fazer greve de SEXO.
Para finalizar:
Marido não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas a defeitos. A solução é trocar por um modelo ideal, contudo, recentes pesquisas informam que esse, não foi INVENTADO ainda!!!
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